Cегодня ехала в трамвае, так водитель, объявив следующую станцию сказал "на улице дождик, оставайтесь с нами".

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла..

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

- Эффект бабочки - где-то пришла уборщица, а на другом конце мира чудовищный сплит на пол-канала.

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Директор поливает помидор кетчупом, откусывает, снова поливает ... офис на него подозрительно косится.

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

- Со мной в вагоне едет девочка-мулатка, мальчик-эмо и 2 скинхеда. Интересно, чё-нить будет?

Блондинка к нам в офис пришла - миньеджером трудиться. Ну ее с первого дня ессно прикололи:
Показали кондишн, под потолком висящий. Сказали, что принтер А2 формата. После обеда застали ее на табуретке.
Бумагу хотела зарядить, добрая душа...

Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной.

В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял в чем прикол.

Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали.

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО.

При покупке Лада Приора, комплект буксировочных тросов и целый год таскания - бесплатно!
Лада Приора. Скоро по всем обочинам страны!

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

- Сегодня был на экзамене, а потом пошел в парикмахерскую.
- Сессию закрыл? Как подстригся?
- 3 мм. На первый вопрос отвечать?

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках.
Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов.
- (у отрока округляются глаза)
- ...которые бомбардируют фосфоресцирующий слой.
- (глаза еще больше)
- ...и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

По понедельникам всё чаще чувствую себя Робинзоном Крузо.
Так и хочеться закричать, ну где же ты Пятница!

Cj: Я бл# почитал семинары по статистике, которые ты ведешь, это такой трэш!
Cj: Как вам задача про свиней, которые жрут вискас. 30% просят исчо, 20% жрут, но без удовольствия, 40% отказались от еды, 10% передохло.
Cj: Есть задача про гигантских тараканов, покоряющих космос. Нужно найти среднее количество тараканов через год на планете "Муштандоид", если вероятность размножения двух тараканов в день равна p
Cj: Далее следует задачко про сравнение средней производительности труда по сбору бананов негров-гомосеков и павианов-натуралов
Cj: Ну и убила меня задача про нахождения двумерной функции распределения популяций кротов, вспахивающих поле конопли и кротов, вспахивающих взлетную полосу Бобруйска.

Знакомый рассказывал случай:
Стоят они, несколько парней(П) с пивом, и тут подходит несколько гопов(Г)... диалог:
Г: - Пацаны есть че мо мелочи
П: -Нет, все на пиво истратили...
Г: -А дайте пивасика попить
П: -Пацаны идите куда шли
пауза...
Г: эта... а я нипонял вы че нас щас на##й послали???

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей.

- как дела?
- х#рово...
- что так?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил
ей в челюсть.

Строчки вяжутся в стишок,
море лижет сушу,
дети какают в горшок,
а большие, в душу.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не
существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже
не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей,
с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь,
сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

он: че делаешь?
она: гуляю.
он: Там же темно!
она: ничего, не боюсь.
он: смелая?
она: неа, страшная.

user: Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support: Страницы открываются? ADSL подключена?
user: соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого
провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после
второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером.
Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support: Сашка, ты что ли?
user: поправь кабель, сволочь!!!

Прием файла: hard_porno.htm, 112,4 кБайт
****: это что еще такое?
Aphel: че, ты же сам просил
Aphel: это расписание сессии :)

plexiglass:
у другана тут инет отрубили, а он по-моему больше нигде и не существует, кроме сети.
прихожу тут к нему. сидит грустный и слегка поддатый, рядом банка джин-тоника. какую-то прогу гоняет.
присмотрелся - а он просто жмет на "check for updates".
прога ему: "хотите выйти в инет и проверить наличие новой версии?"
он: да, бл#ть, хочу!
прога: "не удается установить соединение"
он: вот и я бл# о том же!
и печально отхлебывает из банки.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

Ехал в метро, там мужик лет 40 разгадывал сканворд. На нем изображена фотка Собчак, а на ней номер 5. И вот в
самом сканворде надо под номером 5 написать кто же это (6 букв). Видели бы вы, с каким остервенением мужик
писал ручкой слово "лошадь".

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Все, наверное, знают приветствующее письмо от разработчиков программы Outlook Express, мол "Решение
всех проблем электронной связи" и тд; так вот: подключал одно создание женского пола к инету. Дошла
очередь до настройки почтового ящика, запускаю Аутлук, настраиваю учётную запись и вижу, что в исходящих
висит какое-то письмо, а так как инета у девочки и в помине до этого не было, оно никак не может отправиться.
А там.. что бы вы подумали? Там ответ (Re:) на это приветсвующее письмо с текстом "СПАСИБО БОЛЬШОЕ за эту
информацию, но как мне подключиться к интернету???" Хотел даже скрин на память сделать. =)

Фарш: Всю физику выучила?
Dark_blood: почти... сейчас дочитываю учебник за 8ой класс.... еще надо прочитать за 9,10,11 классы и вузовский

она: мне вчера один мужик предложил продать девственность за лимон
он: я предлагаю тебе за яблоко
она: блин, рублей

Сичас поймал в квартире таракана.
Забавный такой зверок вобщем.
Взял его в руку, оно усами шевелит.
Пошел на кухню, достал ис холодильнега ништячог фкусный, стою, в руке одной таракан, в другой фкусняшка.
Хаваю вопщем, громко так чавкаю, губаме причмокеваю, дал таракану понюхать и дальше хаваю.
Он притих, усами шевелить даже перестал.
Говорю "што, сцуко рыжее, завидуеш? А вот х#й я поделюсь"
У него, кажется, слезы на глазах навернулись...

Милый! Мне не нужен умный, мне не нужен красивый - мне нужен только ты...

- Что за равно с тремя палками?
- Гм...
- Знак тождественного равенства. Типа не просто равно, а ОЧЕНЬ равно.

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с женщины бусы) Бабу возьмешь?

Из антиспама в аське:
вопрос: - Скажи: Клей
ответ: - Клей
приветствие: - Выпей баночку соплей!!

- Дайте бутылку и фальгу!
- ЧЁ?
- Тоесть Колу и шоколадку!

Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа,
5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал
всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем
сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?".
Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь (лето то
какое) и уже только потом разбор полётов.
До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.

Летел сегодня в самолете. Сосед докапался, поговорить.
Долго думал как бы его послать чтоб не обидеть. Придумал.
Вот что я вам скажу... чтобы избежать разговоров с соседями по сидению,
доставайте книжку - раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

MaSyA: Чем заробатываеш на жизнь.
bubajazz: Пишу программы под виндовз.
MaSyA: Ухты, сложно наверное.
bubajazz: Да напрягает немного :(
MaSyA: Как после работы расслабляешся?
bubajazz: Пишу программы под Линух :)))

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

2 ночи. сижу играю в сталкера.
На улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
Выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
Хотел включить рамштайн, но техническая мысль пошла дальше и глубже.
Нашел в столе лазер.
Свечу в окно на особей из десятки.
Они там начинают ржать что мол хотят на#бать их.
И тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съеб#тся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть.

Nevermind:
SleepeR:
Nevermind:
Nevermind:
Nevermind:
SleepeR:
SleepeR:
Nevermind:
Oxygen: глухонемые сцуко

Одно из самых ненавистных для IT-ишника выражений: "А я как раз искал вас".

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: "Надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ): "ДУРА б..., я же слышу!!!"

н.н.: тока ща распечатала диплом. держу его в руках и думаю, какой он тёплый и беззащитный : )

- Теперь придётся жениться.
- Вы ж вроде давно вместе живёте.
- Всё. Последний рубеж преодолён. Сожжен последний мост, расставлены все точки над i. Она перевезла ко мне свои домашние шорты со слонёнком.

Скромная девушка приятной внешности, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на e-mail... intim_hard_sex_porno2007@mail.ru

- А однажды я заработал почти, блин, 60 тысяч рублей за месяц!
- Ну да, и у меня тоже бывают хреновые времена.

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку.
А она мне: "И что бы это значило?"
А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...
- ????
- Глазки строить!

Очередной эксперимент с 25-ым кадром, содержащим рекламу Кока-Колы, решили поставить американцы, на этот раз в одном из Российских кинотеатров. Каково же было их удивление, когда после сеанса зрители смели в фойе со столов не только КокаКолу, но и все прочие напитки, также предлагавшиеся бесплатно.

Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн".

Она: Кем будешь одеваться на новый год?
Он: Шреком
Она: Маску купил?
Он: Пока нет, а ты кем будешь?
Она: Красавицей!!!
Он: Маску купила?

- ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- неа, раскаж
- прикинь, в очереди за резинками ))
- да ты чо )
- ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца. я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
- клево))))
- ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
- ЫЫЫЫ
- ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
- ЖЖОТ!!!
- в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок :)
...
Оказалось расписание уборки туалетов....

LexxUnder: Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский :)

- девушка, может займемся сексом?
- без проблем.. у тебя или у меня?
- фуу.. ну ты и замороченная.

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.

DarkENgeL: повесил в асе на антиспам бота вопрос "какой размер груди?") пускает тока с 3 и 4 =))

Вычитал в новостях Формулы-1:
Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина

Кокаин, героин и гашиш решили ограбить банк.
Кокаин: Щас быстро-быстро врываемся, быстро забираем все бабки и быстро сваливаем!
Героин: Не-е-е, мы сейчас спокойно заходим, аккуратнонко собираем бабло и ме-е-дленно уходим.......
Гашиш: Ребята! Отличная идея, только давайте завтра.

Щас в чат зашел где 862 человека и написал "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4".
293 человека на чате с лёту вылетели.

Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Lorien_Elf:
Вопрос есть: Чё дарить девушке на 18 лет? Только денег не ахти...
Lorien_Elf:
Вариант "себя перевязанного розовым бантиком" не катит )
Mopozzz:
а красивая девушка то?
Lorien_Elf:
ДА! Очень!
Mopozzz:
подари меня %) я с тебя даже денег не возьму...

Друг учится на кулинарном..и вот что мне седня выдал после экзамена....цитирую:
"у меня теперь черный пояс по кулинарии....могу убить одной котлетой"

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!

Здравствуйте, уважаемая редакция.
Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен.
ОТ РЕДАКЦИИ:
Уважаемый XXX! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA",
и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем
точные координаты: N47. 38" 22,9" W122. 07" 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

из анкеты
Ваше образование:
Поступал в ПТУ, провалился на сдачи документов...

В газете порадовали, блин: "Лето на урале будет коротким но малоснежным". Спасибо, утешили...

У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля впросторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- Хех! А кто же будет его дразнить? Фрол, Сигизмунд, Фома, Епифан или Калистрат?

@O_T_MOPO3OB: мноитор со встроенным тв-тюнерем как называестя в прайсах?
zrAm: телевизор называецо

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло.
Гаец:
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший):
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая):
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине ...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку)
- Стихи !...

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше.
Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?!

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???
- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да еб...мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку.
Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались...

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке
маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами
бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник!
- у вас все дома?
- А вы в гости хотите?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю!
- Вот купи себе и смотри!
- ВАШ БИЛЕТИК!!!
- Мой билетик.. а вот и моя остановка...

Хорошо выдрессированная совесть никогда не загрызёт своего хозяина.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Очередной допинг-скандал: В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Она: Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Он: А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

- У меня тачка есть - "гнилая вишня".
- Цвет?
- Состояние!

"ВНИМАНИЕ! На территории запрещен розжиг костров, выгул собаг, выпорос свиней, выжереб коней, выкур курей, вынос тела, выкидыш мусора, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн !" Администрация сельсовета.

Shizm: А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)
ШтЫRb: .....бездушная скотина! :[

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа...
С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе SURЕСОМ написано?
- Да.
- А зеленые лампочки мигают?
- Да.
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

– Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
– А почем цветочки?
– Сто рублей штучка.
– Вам нужно теплее одеваться...

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!
Вот тесть - это правильная теща!

- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что соусом на штаны капнул.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, жывотные!"...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...

Профессор:
- Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
Голос из аудитории:
- Профессор, кто она, скажите!
Женский голос с галерки:
- Иди на ...! КТО ОН?

Нам на вооружение поступило новое стратегическое оружие! Ракеты типа... типа ракеты! Радиус поражения типа ракет... типа везде!

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Создай документ в Word и набери: = rand (200,99) нажми Enter и удерживай 3 секунды.

Сообщение:
- Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и
никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым,
то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной
через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Люди! Нас обманывают! На самом деле бульонные кубики это не бульонные кубики. Это бульонные параллелепипеды.

Delete: Я съела на ночь конфету.скажи мне что-нить,чтоб я сгорела со стыда
greep: сгори со стыда, жирное чудовище!

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят
продукты и выпивку.

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика
и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся
портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили
задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине
спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом:
- Большой и толстый...